Chères Rosie et Sherry,

Si aimer signifie se donner entièrement à son époux sans rien attendre en retour, comment se protéger d'un mari paresseux et égoïste ? Est-ce que l'on ne risque pas de se faire « exploiter » dans les tâches ménagères ? Quand faut-il dire : « ça suffit !» ?

Shirley

Chère Shirley,

« Aimer signifie se donner entièrement à son époux sans rien attendre en retour » est une phrase trompeuse qui peut être facilement mal interprétée.

Chacun est en droit d'attendre certaines choses de la personne avec qui il désire partager sa vie; par exemple qu'elle fasse de son mariage une priorité, qu'elle partage les responsabilités communes (financières et autres) et qu'elle fasse de son mieux pour que le foyer fonctionne et que leur relation se développe et s'épanouisse.

Bien sûr, cela ne veut pas dire que chaque fois que nous faisons quelque chose pour notre conjoint, nous devons attendre quelque chose en retour. Il existe des périodes dans la vie d'un couple où l'un des partenaires semble porter la plus grande part du fardeau; cela peut arriver lorsque l'autre est préoccupé par un problème d'importance. Mais en général, ce fardeau est réparti de manière équitable entre les deux partenaires, ou bien porté tour à tour par l'un ou par l'autre.

De plus, chaque personne étant dotée de capacités et de forces différentes, il n'est pas toujours raisonnable de souhaiter que chaque conjoint fournisse la même quantité de temps et d'efforts au sein du couple. Le principal est que chacun fasse de son mieux pour améliorer son mariage et sa vie de famille.

Certaines personnes ont tendance à tenir un compte très exact de l'investissement de chacun dans la vie de famille. Une telle attitude provient peut être d'une vision irréaliste de ce que doit être un mariage et de la façon dont les responsabilités doivent y être partagées. A moins que ces personnes ne voient pas ou n'apprécient pas les contributions que leur conjoint apporte à leur vie commune.

Peu importe la raison, tenir de tels comptes est une habitude malsaine et improductive qui risque de détériorer un mariage, celui qui s'y adonne étant persuadé que l'on profite de lui.

Si l'un de vous a commencé à agir ainsi, nous lui recommandons d'arrêter et de faire le bilan de ce qu'il attend du mariage, en général, et de votre relation, en particulier. Discutez ensuite de la meilleure façon dont chacun peut contribuer à votre vie de couple et renforcer votre relation. Si vous ne parvenez pas à le faire seuls, l'aide d'un conseiller matrimonial vous permettra probablement de faire le point plus facilement.

Nous aimerions extrapoler sur les attentes qu'un bon nombre d'entre nous ont au moment du mariage. La plupart des jeunes mariés n'ont pas la moindre idée de ce qu'implique partager sa vie avec une autre personne. Ils n'imaginent pas qu'ils vont bientôt se quereller sur des sujets aussi insignifiants que leurs habitudes personnelles. Comment un « lève-tôt » et un « couche-tard » remettent-ils leurs pendules à l'heure ? Comment « manger en quatrième vitesse avec un réfrigérateur toujours à moitié vide » devient-il « s'attabler autour d'un vrai repas, dans une cuisine propre et rangée » ?

Comment réussir la transition d'une vie indépendante, qui ne comprend que des responsabilités individuelles et où nous comblons notre temps libre comme il nous plaît, à une vie à deux où nous devons nous adapter à celui qui va partager le reste de notre vie ? Cette transition est loin d'être facile. Elle est encore plus difficile si le couple en question a des attentes particulièrement peu nuancées et qu'elles n'ont pas encore été conciliées.

Ceci est souvent la source du problème que vous décrivez dans votre lettre et non un époux « paresseux et égoïste ». Un mari et une femme ont souvent des avis divergents sur l'ordre et la propreté, sur la part qui revient à chacun dans les commissions, sur la fréquence selon laquelle celles-ci doivent être faites.

De plus, si l'un des conjoints trouve important que certaines tâches ménagères soient accomplies et s'il s'investit plus que l'autre dans la tenue du foyer, il peut finir par mal vivre ce déséquilibre. Ceci se produit quand, par exemple, un homme, habitué à vivre dans un appartement parfaitement rangé, épouse une femme qui ne voit pas d'inconvénient à laisser un peu de désordre. Il peut très bien éprouver du ressentiment, si c'est toujours lui qui jette les vieux journaux et qui remet les bibelots en ordre.

Si l'un de ces scénarios éveille un sentiment de rancoeur chez son conjoint ou si de telles choses sont ressenties comme un fardeau, il est temps que le couple entreprenne le genre de discussions et de résolutions dont nous avons parlées plus haut. Le but sera de parvenir à une compréhension mutuelle et de définir un accord sur la tenue du ménage et la répartition des tâches, même quand il est question de choses que ni l'un, ni l'autre n'aiment faire, mais qui doivent tout de même être accomplies.

Nous espérons que ceci vous a aidé et nous vous offrons tous nos voeux de réussite,

Rosie et Sherry