Chères Rosie et Sherry,

Je suis une célibataire de bientôt 38 ans, et depuis que j'ai lu dans la presse les résultats d'enquêtes récentes prouvant que la fécondité féminine décroît à partir de 35 ans, je suis morte d'inquiétude. Je n'ai jamais eu beaucoup de chance en amour et je trouvais déjà assez pénible d'être la seule célibataire parmi mes amies mariées, mais maintenant, l'idée de ne jamais pouvoir réaliser mon rêve de toujours d'avoir des enfants m'est totalement insupportable.

Mon horloge biologique se dresse devant moi comme un nuage menaçant. Je n'aurais jamais imaginé une chose pareille. Je suis tellement nerveuse que je n'arrive plus à dormir, ni à me concentrer ni même à fonctionner normalement. Il y a tant de choses que j'aimerais faire, mais je crains que me lancer dans de nouveaux projets à mon âge ne réduise ma disponibilité et ne me fasse perdre le temps et l'argent nécessaires pour continuer à sortir et tenter de trouver le mari qui me permettrait d'avoir un enfant. Je me sens ligotée et empêchée de réaliser mes autres rêves, ce qui est totalement négatif : comment pourrais-je intéresser un homme en étant aussi vide intérieurement ?

Par ailleurs, on ne peut pas hâter le cours des choses en amour comme dans toute relation, et je ne pense pas qu'épouser le premier venu uniquement pour avoir un enfant soit une bonne idée.
Voilà pourquoi, compte-tenu de ces raisons, je commence à envisager sérieusement d'avoir un enfant hors mariage. Étant une mère célibataire, j'aurai peut-être plus de mal à trouver un mari ultérieurement mais au moins je n'aurais plus cette angoisse et je pourrais profiter de la vie et me donner le temps de choisir un mari selon mon cœur, au lieu de faire les choses à la hâte. Je sais bien que pour un enfant, l'idéal serait d'avoir deux parents, mais pour trouver un partenaire, il faut du temps, et c'est précisément ce dont je manque en ce moment.

J'ai lu également que les femmes, à partir d'un certain âge, avaient plus de chances de concevoir rapidement avec un partenaire plus jeune, et donc, épouser un homme de quelques années mon cadet, augmenterait probablement mes chances d'être enceinte. Mais, comme chacun sait, il y a peu d'hommes prêts à épouser des femmes plus âgées qu'eux.

C'est pourquoi j'ai envisagé de mettre mon judaïsme de côté et de rencontrer des non-Juifs ce qui élargirait mon choix. Je pourrais prendre le risque de continuer à chercher un mari juif (ce que je préfèrerais), et à avoir des enfants quand je le voudrais, mais j'ai peur de perdre de précieuses années et d'en arriver à devoir subir des traitements pénibles et chers, qui seraient peut-être au-dessus de mes moyens.

J'aimerais avoir votre avis sur tout cela. Si le désir d'être mère est le plus fort, il me faudra rapidement prendre de grandes décisions. Car la nature n'attend pas.

Patricia

Chère Patricia,

Il n'est pas facile de répondre à une lettre telle que la vôtre. En effet, nous ressentons sincèrement la peine que vous éprouvez et nous réalisons que si nos vies n'avaient pas pris un autre cours, nous aurions pu nous-mêmes écrire une lettre similaire. La situation des jeunes femmes juives célibataires ayant dépassé la trentaine qui voudraient se marier et avoir des enfants nous préoccupe au point que nous avons passé des heures et des heures à y réfléchir et à passer en revue les différentes possibilités qui s'offrent à elles.

Vous suggérez l'insémination artificielle qui vous permettrait de concevoir un enfant bien qu'étant célibataire. Très franchement, aucune de nous n'est en faveur de ce choix pour différentes raisons. Etant l'une psychothérapeute et l'autre avocate spécialisée dans les affaires familiales, nous avons toutes deux pu constater à quel point les enfants peuvent souffrir, tant sur le plan affectif que sur le plan économique, de l'absence d'un père. Les enfants, filles ou garçons, s'épanouissent beaucoup mieux au sein d'une famille bi-parentale classique.

Il y a malheureusement des cas où les femmes voient involontairement leur situation familiale se modifier : elles se retrouvent veuves ou divorcées et font de leur mieux pour élever seules leurs enfants. Toutefois, ces femmes n'avaient jamais envisagé au départ la maternité sans une éducation partagée entre deux parents aimants. Priver délibérément un enfant de père c'est agir de manière déloyale envers lui.

Nous connaissons toutes deux des femmes qui ont eu des enfants bien que n'étant pas mariées. Elles nous ont toutes confié qu'elles n'imaginaient pas à quel point il était difficile d'être une mère célibataire. C'est aussi souvent très difficile pour l'enfant, et les futures mères préfèrent parfois ne pas y penser tant leur désir de maternité est envahissant.

Le petit enfant qui demande "pourquoi n'ai-je pas de papa ? Qui est mon papa ?" peut devenir perturbé en grandissant par les réponses qu'on lui donnera. Les enfants risquent aussi d'être harcelés de questions par leurs camarades de classe. Et plus tard, qui initiera le petit garçon aux rites de passage de la vie communautaire ? Et qui donnera le bras à son fils ou à sa fille le jour de son mariage ? Toutes ces situations peuvent se révéler douloureuses pour un enfant sans père.

Si vous envisagez sérieusement cette éventualité, nous vous suggérons de consulter un rabbin qui pourra vous conseiller de manière plus personnelle. Nous pensons également qu'il serait bon que vous vous mettiez en relation avec des femmes ayant fait ce choix afin qu'elles vous parlent de leur propre expérience.

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La deuxième possibilité est l'adoption. Personnellement, nous ne connaissons que très peu de femmes célibataires ayant eu recours à l'adoption, peut-être parce que c'est une option qu'elles se refusent à envisager, peut-être aussi parce que les organismes spécialisés préfèrent confier les très jeunes enfants à des familles bi-parentales. L'adoption est une solution moins éprouvante que l'accouchement, sur le plan physique, mais quelques mois après la naissance, les problèmes sont les mêmes pour les mères adoptives et les mères biologiques.

Adopter un enfant plus âgé, c'est affronter une autre sorte de problème, car ces enfants ont souvent fait l'objet de négligences ou de sévices et peuvent avoir besoin d'une attention et de soins particuliers pour les aider à surmonter les traumatismes qu'ils ont subis dans les premières années de leur développement. On peut toutefois souligner que dans de nombreux cas, le bonheur apporté par l'adoption l'emporte sur les éventuels problèmes : un parent adoptif, même célibataire, apporte de l'amour et un foyer stable à un enfant qui sans cela serait abandonné.

La troisième possibilité est une solution qui nous paraît tout à fait valable même si elle va à l'encontre de ce que la culture moderne préconise. Il s'agit de chercher à faire un "mariage de raison" plutôt que de chercher à faire un "mariage d'amour". Il ne s'agit pas dans notre esprit de "faire une fin" ce que nous ne recommandons à personne. Se résigner à "faire une fin" n'est pas une solution et on s'aperçoit tôt ou tard que cela ne marche pas.

Quant à l'idée que vous évoquez d'épouser un non-juif, cela revient à "faire une fin". Toutes les femmes juives que nous connaissons, qui souhaitaient épouser un homme juif mais ont fini par épouser un non-juif, même charmant, parce qu'elles voulaient se marier à tout prix, ont toutes sans exception fini par divorcer.

Selon les psychologues, de nombreux enfants pris entre deux religions éprouvent souvent du ressentiment envers leurs parents qui les placent face à un problème qu'eux-mêmes n'ont pas su résoudre. Pour un enfant, choisir entre deux religions, c'est toujours, inconsciemment avoir à choisir entre ses deux parents.

Et qu'adviendrait-il si vous éprouviez un jour une aspiration à plus de spiritualité ? Il est fréquent que l'on assiste à un retour tardif vers la religion chez des personnes qui n'avaient jamais manifesté la moindre croyance religieuse. Un sondage "Gallup" montre que l'intérêt pour la religion est le plus faible entre 18 et 39 ans, précisément la période ou se prennent les décisions de mariage. J'ai un dossier plein d'e-mails de personnes ayant fait des mariages mixtes et dont la vie est devenue un enfer lorsqu'elles (ou leur conjoint) sont revenues vers la religion. Les problèmes deviennent alors insurmontables.

Je ne cherche pas à susciter un sentiment de culpabilité. C'est une réalité constatée : le taux de divorce est plus élevé chez les couples mixtes : seriez-vous prête à vous associer avec un partenaire qui vous ferait courir un aussi grand risque d'échec ?

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Qu'est donc une rencontre matrimoniale, ce que certains appellent un "mariage arrangé" et que l'on nomme traditionnellement Chidou'h? Ce type de rencontres exige que vous revoyez vos attentes et reveniez à des critères plus réalistes. C'est changer d'attitude par rapport à la rencontre. C'est faire l'effort de rencontrer des hommes équilibrés psychologiquement et dans leur vie quotidienne, qui envisagent de se marier et de fonder une famille, et dont les buts et les valeurs rejoignent les vôtres. C'est aussi réaliser que beaucoup d'hommes "mariables" peuvent avoir été mariés et avoir des enfants de leur précédente union.

Il faut aussi tenir compte de la différence entre les hommes et les femmes. Les célibataires des deux genres dans la fin de la trentaine ont généralement des vies sociales bien différentes (et c'est une généralisation, alors les garçons, ne vous sentez pas tous visés). Avec les années, les jeunes femmes ont developpé leurs activités sociales et agrandi leur cercle d'amis. Les hommes ont tendance à se renfermer et à s'isoler avec l'âge.

Si bien que la célibataire moyenne de 38 ans paraît tout à fait prête pour une vie de couple, alors que le célibataire du même âge donne une image "démodée". Il est pourtant nécessaire d'aller au-delà de cette impression et de gratter cet aspect extérieur qui souvent, cache une personnalité étonnante.

Il est important d'accepter cet état de fait et de travailler à réduire ce fossé. Nous suggérons aux jeunes hommes d'élargir leur cercle de fréquentations (en y incluant des couples mariés, qui peuvent être de bons conseillers en matière de rencontres), de s'impliquer dans des actions sociales et communautaires.

Les jeunes femmes devraient arrêter de chercher un conjoint qui soit aussi ecclectique et accompli qu'elles le sont et concentrer leur recherche sur un jeune homme qui partage leurs valeurs et leurs buts, qui soit gentil et actif, et qui semble flexible et ouvert au developpement personnel. Ces deux qualités sont indispensables pour une bonne communication dans le couple.

Il y a encore beaucoup à écrire sur la rencontre, mais cela dépasserait le cadre de cette simple lettre.

Nous espérons avoir pu quelque peu vous éclairer et vous souhaitons bonne chance.

Rosie & Sherry