Lorsque nous nous marions, nous nous présentons tous avec un certain bagage. Nous souffrons tous de certaines affections, dont nous avons besoin de guérir. Chacun de nous est imparfait et a besoin d'affiner son caractère. Un des aspects les plus importants et les plus profonds du mariage est l'occasion incomparable qu'il nous offre de nous lancer à la découverte de nos faiblesses. Pour cela, il est important que nous ressentions notre responsabilité de nous atteler à cette tâche qui consiste à nous corriger de nos défauts.

Le Judaïsme professe que c'est D.ieu qui préside au ciel à la composition des couples. Ce concept comporte de profondes implications psychologiques. Nous sommes conscients que D'ieu aime chacun de nous et recherche ce qui est bon pour nous. Ainsi, nous pouvons être sûrs que nous nous marions avec celui ( ou celle ) qui est prévu (e) pour nous. Ceci signifie que chaque couple participe à une destinée commune. L'essentiel de cette destinée commune vise à nous faire acquérir notre perfection d'êtres humains. D'ieu nous unit avec la personne avec laquelle nous pouvons le plus nous améliorer. Rav Eliézer Tauber appelle cette fonction de la perfection personnelle dans le couple, "polir le diamant". Par conséquent, ne nous étonnons pas de buter sur des difficultés dans notre vie avec notre conjoint. En fait, nous devons nous attendre à ces défis. Nous devons les comprendre comme des occasions de nous élever. De là, nous nous efforcerons volontiers de trouver la meilleure manière d'apprendre à "polir le diamant", à nous parfaire.

Les bons mariages ne coulent pas facilement d'eux-mêmes, sans anicroche. Les moments de difficultés sont normaux, dans la mesure où le germe de nos progrès dans notre caractère se trouvent précisément dans ces moments. Si nous voulons devenir maîtres dans l'art de grandir et de guérir, nous devons avant tout nous libérer du mensonge selon lequel un bon mariage doit être une expérience confortable et relativement sans souffrance.

Soyons au contraire préparés à de la souffrance; saisissons à bras-le-corps nos problèmes, en les considérant comme des possibilités de grandir. Une fois passés maîtres dans l'art de grandir et de guérir, nous avons besoin de créer en nous une zone dans laquelle nous acceptons et traitons en la soignant la souffrance intérieure du conjoint. Lorsque nous cessons d'attendre la perfection chez notre conjoint; lorsque nous commençons à accepter l'autre tel qu'il est, d'une manière plus réaliste, alors peut utilement intervenir une vraie "croissance" et une guérison.

Rien ne vaut dans le couple le moment où cessent tous les reproches et blâmes, le moment où l'on commence à savoir écouter l'autre, à apprendre à le comprendre et à l'accepter pour ce qu'il est véritablement. La dureté et les réactions de défense fondent alors complètement, laissant la place à la douceur et à l'attention bienveillante.

Si vous vous trouvez coincé avec votre conjoint dans une "prison", alors l'instrument qui vous aidera à vous libérer, et à amorcer un authentique processus de "croissance" et de guérison, le voici: Il consiste à identifier, à cerner et à définir clairement chaque ressentiment que vous nourrissez de manière chronique à l'égard de votre conjoint, chaque sujet de blâme que vous lui exprimez continuellement, au point d'en ressentir du désespoir, ou un sentiment d'impuissance ou de colère. Il est bien possible que votre conjoint ait sa part de responsabilité dans cette situation. Dans ce cas, il devra être amené à comprendre lui aussi comment s'améliorer, comment "grandir" et guérir. Toutefois, nous minorons souvent notre propre part de responsabilité dans le problème. Il est fréquent qu'à la racine du problème, se trouve une aspiration sentimentale, à laquelle notre conjoint n'a pas (encore) répondu. Gutman appelle cela les rêves qui ne se sont pas réalisés. Généralement, ces rêves non réalisés, trouvent leurs antécédents dans notre enfance.

Par exemple, Sara a eu des parents d'un genre plutôt distant. Sara a toujours rêvé de se marier avec un homme qui serait particulièrement chaleureux. Catastrophe ! Son mari était du style de ses parents ! Au fur et à mesure que Sara trouvait de plus en plus difficile de supporter sa souffrance, elle commença à chercher querelle à son mari à tout propos. En fait, ce qui la poussait ainsi, c'était un besoin d'exprimer son rêve; elle avait besoin d'être écoutée et traitée plus chaleureusement. Une fois qu'elle réussit à bien identifier le problème de son rêve qui ne s'est pas réalisé, elle a pu se responsabiliser, au point d'en parler avec son mari. Elle lui expliqua ce dont elle avait besoin, en indiquant de quelle manière son mari pouvait le lui offrir. Le mari "grandit" lui aussi, apprenant comment exprimer affectueusement ses sentiments à sa femme.

C'est en comprenant les besoins cachés qui n'ont pas été satisfaits, que l'on franchit les premiers pas en vue d'endosser la responsabilité de réparer la "dynamique négative", et œuvrer positivement dans le couple pour renforcer la qualité du mariage.