Chère Rosie & Sherry,

Je suis mariée depuis un an et j’ai suivi mon mari à l’étranger. Avant nos fiançailles, mon mari était un ange - aimant, attentionné, affectueux. Après les fiançailles, il a changé. Il a commencé à me faire du chantage en me menaçant : « Si tu ne fais pas ceci, j’annule le mariage. » Comme j’avais déjà rompu des fiançailles précédemment, cette fois, je ne voulais pas rompre. Alors, j’ai interprété cela comme étant dû au stress avant le mariage.

Maintenant que nous sommes mariés, il continue : « Si tu ne fais pas cela, nous divorçons. » En résumé, mon avis ne compte pas. En plus, dans ce pays, je n’ai pas de famille pour me soutenir. Sa mère est totalement derrière lui quand il menace de divorcer. Cette année a été terrible, mais je ne veux pas divorcer à cause des conséquences. Pourtant, je n’en peux plus. Et nous n’avons pas d’enfants, parce que mon mari n’est pas satisfait de notre intimité.

Il a changé, je ne le reconnais plus. Mais il refuse de consulter un conseiller conjugal, parce qu’il affirme que le problème est chez moi. Je ne sais plus quoi faire. S’il vous plaît, aidez-moi.

Rebecca

Chère Rebecca,

Même si nous voyons que votre mariage est en péril et que votre mari et vous êtes tous les deux malheureux, nous n’avons pas suffisamment d’informations pour savoir quelle est la source du problème. Les faits que vous décrivez peuvent être examinés sous différentes perspectives. En voici deux :

Possibilité n°1 : Un ajustement difficile au mariage

Chaque couple est mis au défi à un certain degré pendant la première année du mariage lors des ajustements nécessaires à la vie à deux. De nombreux facteurs peuvent faciliter cette transition, parmi eux, la prise de conscience que le mariage nécessite certains ajustements, la flexibilité et l’ouverture d’esprit des conjoints, la présence chez l’un des deux ou les deux de qualités qui faciliteront la transition, ou l’apprentissage de ces qualités au début du mariage à l’aide d’une série de cours conçus spécialement pour les couples nouvellement mariés.

Parmi les nombreux ajustements auxquels les nouveaux mariés doivent faire face, on trouve :

• S’habituer au style, au rythme de vie et aux préférences de l’autre
• Gérer son temps entre les amis, les intérêts extérieurs et les moments à deux
• Apprendre à communiquer respectueusement et efficacement, afin que chacun entende ce que l’autre a à dire et réponde de manière appropriée
• Réaliser quand il faut céder dans l’intérêt de la relation, ou parce que c’est plus important pour votre conjoint que pour vous-même
• Apprendre à résoudre les conflits de manière constructive et admettre que vous ne pouvez être d’accord sur tout

Si votre lettre souligne les difficultés que votre mari rencontre à donner et à faire des compromis, nous pouvons vous garantir qu’il s’agit d’un problème mutuel. Il est très possible qu’il fasse déjà des compromis sur plusieurs choses, mais comme vous traversez une période difficile, vous avez du mal à envisager la situation de son point de vue. Peut-être que chacun de vous éprouve aussi des difficultés à choisir son cheval de bataille, ce que seuls des couples mariés depuis longtemps parviennent généralement à faire.

Le fait qu’il ait plus souvent le dernier mot provient peut-être d’un manque d’affirmation de votre part, ce qui déséquilibre votre relation. Les menaces de votre mari concernant un divorce doivent être envisagées dans ce contexte. Si elles peuvent être un moyen pour vous faire céder au cours d’une dispute, elles peuvent tout autant être sa façon puérile d’exprimer sa frustration face à votre malheur ou le sien, qu’un moyen malencontreux de résoudre un problème quand il se trouve au pied du mur.

Les difficultés de votre première année de mariage se sont trouvées accrues par votre départ à l’étranger et donc l’éloignement de votre famille et de votre système de soutien. Ceci rend votre transition du célibat au mariage plus difficile. Les ajustements nécessaires à une nouvelle culture ajoutent aussi un certain stress. Il est fréquent que pour des personnes dans votre situation le conjoint devienne tout - leur famille, leur structure sociale, leur loisir et leur source de bonheur et de bien-être. Ces attentes mettent une pression injuste sur l’autre qui doit devenir une sorte de superman ou superwoman, cela cause beaucoup de tensions au sein du couple. Si mari et femme assument bon nombre de ces rôles à différentes périodes au cours du mariage, on ne peut attendre de l’un d’eux qu’il les remplisse tous à la fois et qu’il soit la source exclusive du bonheur, de la sécurité et du bien-être de son conjoint.

Un autre facteur qui contribue aux difficultés que votre mari et vous rencontrez est que sa famille, et en particulier sa mère, soit à proximité et pas la vôtre. Bien que votre lettre donne l’impression que votre belle-mère encourage activement votre séparation, il peut y avoir une explication à sa conduite. Il est possible qu’elle compatisse au malheur de son fils, en lui disant que s’il est vraiment malheureux il peut toujours divorcer. Elle est peut-être lasse de ses plaintes et lui a peut-être dit : « Si tu refuses d’agir pour régler tes problèmes de couple, alors arrête de te plaindre et divorce. »

Le problème auquel vous faîtes allusion concernant votre intimité, peut avoir plusieurs sources, mais c’est de toute évidence le signe d’un mariage menacé. Puisque vous n’êtes pas rentrée dans les détails, nous ne ferons que mentionner que cette difficulté ne pourra être réglée qu’une fois que vous aurez résolu avec succès les autres problèmes présents dans votre relation. Nous allons vous donner des pistes sur la manière de procéder dans un moment.

Possibilité n°2 : Une relation de domination classique

Sous une autre perspective, votre lettre peut décrire ce que certains appellent une relation de domination classique, au sein de laquelle l’homme se montre charmant et affectueux durant les rencontres, mais commence à dévoiler des tendances à la domination pendant les fiançailles ou après le mariage. Souvent, le dominateur sélectionne inconsciemment une partenaire vulnérable du fait de son insécurité, de sa dépendance ou de son manque d’assurance.

Il peut aussi chercher à isoler sa partenaire de son système de soutien, en se plaignant de sa famille et de ses amis et en lui demandant de ne plus les voir. Il peut épouser quelqu’un qui accepte de partir à l’étranger ou de déménager dans une autre ville, parce que sa volonté est de l’isoler. Ou bien il peut prendre le contrôle d’autres manières, en limitant sa liberté de mouvement ou son accès à l’argent. Pour contraindre sa partenaire, il peut menacer de lui faire mal, de la punir ou, dans votre cas, de divorcer.

Chaque homme ayant des tendances à la domination ne devient pas forcément dominateur. Un tel homme peut épouser une femme qui sait s’imposer, de telle sorte que le schéma de domination ne s’installe pas. Par nécessité, il peut apprendre à négocier et à faire des compromis (autrement les disputes seront fréquentes).

Il est important de comprendre que bien des personnes qui deviennent dominatrices au sein du couple, n’ont pas l’intention de devenir des tyrans. Elles veulent avoir un mariage heureux, mais ont des difficultés à y parvenir pour plusieurs raisons. Elles n’ont peut-être pas de modèle de couple réussi et ne disposent pas d’exemple sur lequel modeler leur conduite. Il peut leur manquer certaines qualités personnelles, ou une certaine maturité. Elles peuvent donc être réceptives à la manière d’obtenir un mariage plus équilibré, surtout quand elles viennent de se marier.

Sur la seule base de votre lettre, chacun de ces deux scénarios est possible. La réalité serait peut-être un mélange des deux, et peut-être que si nous connaissions le point de vue de votre mari, nous émettrions encore une autre opinion. Une chose qu’un mari et une femme plongés dans le désespoir ne réalisent pas toujours, est que dans la plupart des cas, le blâme d’un mariage en péril ne repose pas sur une seule personne. Il existe un problème dans la manière dont les conjoints se comportent l’un envers l’autre.

Quelle que soit la source de votre problème, nous pensons que votre mariage a besoin d’une aide immédiate pour survivre.

Peut-on le sauver ?

Est-il trop tard pour sauver un nouveau couple quand les deux conjoints semblent à ce point malheureux ? La plupart du temps, la réponse est : « Non ! » Nous avons vu des couples, surtout fraîchement mariés, surmonter une situation désespérée avec l’aide d’un thérapeute compétent et expérimenté. Le succès survient souvent quand le mari et la femme pensent pouvoir travailler ensemble afin de sauver leur mariage et qu’ils décident de faire les efforts nécessaires. Dans d’autres cas, un seul partenaire consulte le thérapeute et commence à effectuer des changements qui influent sur leur interaction au sein du couple. Puis, au bout d’un certain temps, l’autre conjoint réalise que la thérapie peut être bénéfique et accepte d’assister aux séances.

Nous avons compris que votre mari n’est pas intéressé à suivre une thérapie de couple pour l’instant, mais la raison vient peut-être du fait que vous êtes trop occupés à vous blâmer l’un l’autre pour ce qui arrive. Avec une telle attitude, aucun de vous n’est en mesure de progresser pour sauver votre couple. Il serait plus utile que vous changiez tous les deux votre façon de voir les choses. Ne vaudrait-il pas mieux dire que vous voulez tous les deux un bon mariage, mais que vous n’y parvenez pas parce que vous avez pris un mauvais départ ? Que l’un de vous ou vous deux, vous complaisez à vous apitoyer sur votre sort ? Que vous avez tous les deux besoin d’aide, et qu’au lieu de blâmer l’autre, vous devriez apprendre à travailler ensemble avec l’aide d’un conseiller ?

Nous ne pouvons prédire l’effet que cette thérapie aura sur votre couple. Mais si vous voulez le sauver, c’est la démarche à suivre, même si votre conjoint n’y est pas encore favorable à ce stade. Choisissez un thérapeute spécialisé dans la thérapie familiale ou la thérapie de couple, et qui vous a été recommandé par des personnes de confiance.

On peut espérer que la thérapie vous permette d’y voir plus clair dans votre situation et d’envisager les choses de manière plus équilibrée. Vous pouvez faire des progrès de nature à améliorer votre mariage, ou bien vous pouvez décider de rompre. En tous les cas, vous devez vous armer de patience, car les progrès peuvent être lents à venir et être accompagnés au départ d’une régression- pour chaque deux pas en avant, vous ferez un pas en arrière. Mais les progrès suivront.

En plus de la thérapie, nous vous recommandons de faire des démarches pour enrichir votre vie. Si vous ne travaillez pas, vous pouvez y songer, même à temps partiel. Ou bien, que pensez-vous du volontariat quelques jours par semaine ? Vous pouvez aussi envisager de vous enrichir spirituellement. Il est également important de forger des amitiés, si vous ne l’avez pas déjà fait. Le volontariat, la participation aux activités communautaires ou à des projets impliquant d’autres jeunes femmes, peuvent vous y aider. S’il existe un talent ou un passe-temps que vous avez négligé, c’est le moment de vous y remettre, ou bien de suivre un cours sur un sujet qui vous intéresse.

Il est facile de s’apitoyer sur son sort, quand on est inactif. En suivant ces conseils, vous vous sentirez mieux et cela peut avoir un retentissement positif sur votre couple.

Nous vous souhaitons de réussir,

Rosie & Sherry