Je suis un lecteur fidèle de vos articles et j’aimerais vous remercier pour tous vos bons conseils.

Mon problème est que je rencontre un certain blocage mental en ce qui concerne l’attirance physique.

En dehors des rencontres, je suis parfaitement conscient de ce qui m’attire chez une femme. Mais quand je me retrouve en face d’une partenaire, je ne parviens pas à être objectif. Je ne pense pas chercher « l’impossible », puisque j’ai déjà expérimenté une certaine alchimie lors d’une rencontre (bien que les choses n’aient pas progressé pour d’autres raisons).

Ce n’est pas que j’éprouve un rejet, c’est plutôt que je n’arrive pas à déterminer si le potentiel d’attirance est bien présent. Je ne veux pas m’engager dans une relation charnelle, car cela implique un trop grand investissement émotionnel qui nuit à l’objectivité.

Que dois-je faire ?

Benoît

Cher Benoît,

Ce que vous décrivez est très courant. Les rencontres en général et les rencontres en vue d’un mariage en particulier sont devenues des expériences particulièrement stressantes. Au lieu d’aborder la première rencontre avec l’attitude « je vais essayer de passer une agréable soirée », la plupart des jeunes gens ont des attentes trop pointues qui ne peuvent être satisfaites si tôt dans le processus des rencontres. De plus, ils analysent souvent la rencontre dans les moindres détails une fois que celle-ci est terminée.

Ceux qui s’adonnent à ce genre de pratiques empêchent inconsciemment de nombreuses relations potentielles de voir le jour. Ceci se produit parce que leurs attentes insatisfaites engendrent de la déception. De plus, les gens sont refroidis quand ils sur-analysent et la pression qui s’en suit, finit par chasser tout plaisir de la rencontre.

Sur un plan intellectuel, de nombreuses personnes réalisent, comme vous, qu’il est néfaste d’investir une trop grande énergie émotionnelle à un stade précoce de la rencontre. Pourtant, ils ne peuvent s’en empêcher. Parfois, cela est dû à la pression extérieure de leur entourage. Ainsi, dans certains cercles, les jeunes gens sont encouragés à se focaliser sur le mariage et à prendre une décision en un temps relativement court. Il est alors naturel que ces attentes créent un degré d’anxiété pour de nombreux candidats et que certains répondent à cette anxiété par de la frigidité, si l’on peut dire. C’est une variante de l’angoisse de l’échec ; puisqu’ils savent qu’ils doivent être attirés par l’autre, ils n’y parviennent pas.

Une autre raison pour laquelle les gens se livrent à ce genre de pratiques est qu’ils ont été conditionnés par notre culture à croire qu’ils seront capables de juger du potentiel d’une personne dès la première rencontre. Ce n’est tout simplement pas possible, mais essayez de dire cela à une personne qui a déjà vu quelques films romantiques, ou à celui dont le meilleur ami affirme que la première fois qu’il a posé les yeux sur sa femme, il savait que « c’était elle » !

Pas étonnant que de nombreux candidats abordent la première rencontre avec l’attente irréaliste qu’ils vont instantanément trouver leur partenaire attirante et détecter une étincelle de connexion dès le départ. Puisqu’ils sont persuadés qu’ils « sauront » quand ils rencontreront la bonne personne, ils sont déçus quand ce « sentiment » ne se manifeste pas. Même s’ils tirent plaisir de la rencontre, ils ont l’impression d’avoir manqué le moment magique décisif et décident prématurément que l’autre personne n’est pas pour eux.

Ce sont les deux raisons qui, selon nous, peuvent expliquer que vous éprouviez des difficultés à ressentir une attirance pour la personne que vous rencontrez. Nous vous suggérons d’aborder vos prochaines rencontres différemment, sans trop d’attentes. En fait, efforcez-vous de les laisser toutes de côté. Sortez en ayant à l’esprit que vous allez rencontrer quelqu’un de nouveau, avec qui vous aurez certaines choses en commun, et que le seul but de votre rencontre est de briser la glace et de préparer le terrain pour une prochaine rencontre.

En d’autres termes, le seul objectif que vous devriez vous fixer pour la première rencontre est de préparer la seconde. Ne pensez pas à être attiré ou à établir un lien émotionnel ou philosophique. Détendez-vous et profitez de la soirée autant que possible.

Notre suggestion n’est pas si difficile à suivre. C’est une technique employée par de nombreux comportementalistes et ça marche. Les jeunes gens qui parviennent à suivre ce conseil envisagent les premières rencontres de manière beaucoup plus positive, même s’il s’avère par la suite que la personne rencontrée n’était pas pour eux. Cela leur permet également d’être plus calmes et plus réceptifs pour faire connaissance avec l’autre et cela prépare le terrain au développement éventuel de la relation. En réalité, la grande majorité des couples qui se marient, ont vu leurs rencontres progresser de manière assez lente, il leur a fallu du temps pour réaliser que l’autre personne était faite pour eux.

Bien sûr, il est aussi prématuré de commencer à analyser votre partenaire à la deuxième ou à la troisième rencontre. Nous pensons que faire cela ou penser « Eh bien, puisque le but des rencontres est de trouver la bonne personne, est-il possible que ce soit elle ? » sonne le glas de toute relation. Cela dresse autour de vous un mur invisible et impénétrable qui vous empêche de faire connaissance avec votre partenaire et de vous ouvrir à elle. Comment peut-on avoir envie de poursuivre les rencontres, si on ne cesse de se voir sous la ‘houppa à côté de la parfaite étrangère qui se trouve en face de nous en train de siroter un cola light ?

Au lieu de cela, concentrez-vous pour mieux faire connaissance avec elle et construire une histoire à deux. Il est bon de rendre vos rencontres productives en combinant un agréable moment passé ensemble avec des discussions qui vous permettront de faire connaissance.

Après quelques rencontres, vous pouvez raisonnablement espérer trouver votre partenaire attirante et sentir que vous êtes en train de tisser un lien ensemble. Mais laissez votre relation évoluer naturellement, en gardant à l’esprit que l’allure à laquelle un couple progresse dépend plutôt des personnalités et des styles de communication respectifs que de la force ou de la qualité de la relation.

Nous espérons que nos conseils vous aideront à sortir du labyrinthe des rencontres.