Si votre conjoint se met facilement en colère, vous êtes face à un obstacle de taille dans votre quête vers l’harmonie conjugale. Bien que le caractère emporté de votre mari ne soit certainement pas de votre faute, certaines mesures peuvent vous aider à dresser votre lion.

Afin de gérer au mieux le moment où votre conjoint perd son sang-froid, vous devez traiter ce problème en deux étapes : pendant l’incident et après.

A. PENDANT L’INCIDENT

Votre mari a perdu son sang-froid et crie sur vous. Vous vous demandez combien de temps cela va durer et vous espérez que sa colère ne va pas dépasser les bornes. Vous vous rappelez parfaitement du dernier épisode et vous ne voulez surtout pas qu’il se répète.

Vous êtes tendue. Vous avez la bouche sèche et votre cœur bat à tout rompre. Vous aimeriez pouvoir appuyer sur un bouton pour mettre fin à ce cauchemar.

Bien qu’il n’existe aucun bouton magique, la liste suivante répertorie diverses mesures qui peuvent vous aider à gérer cette situation :

1. N’essayez pas de le calmer. Toute tentative dans ce domaine sera contre-productive et ne fera qu’amplifier sa colère. De même que l’on ne peut éteindre un feu en y jetant de l’essence, vous ne pourrez éteindre son courroux en lui demandant de baisser le ton.

2. Ne répliquez pas. Quand nous sommes attaqués, nous essayons souvent de nous défendre en ripostant. Quand vous êtes confrontés à la colère de votre conjoint, votre réaction première peut être : « Hé, j’ai moi aussi des raisons de me plaindre, tu n’es pas le seul à être mécontent. »
Ce genre de tirade est sûrement tentant, mais il vaut mieux l’éviter.

De même qu’il est préférable de ne pas riposter, il est également important de garder son calme, comme le dit le Roi Salomon: « Une réplique douce détourne la colère ». (Proverbes 15 : 1)

Richard suppliait depuis longtemps sa femme Rose de contrôler sa générosité et son extravagance en matière de cadeaux. Un jour, Richard perdit son sang-froid en étudiant le relevé de sa carte bancaire.

« Combien de fois t’ais-je dit que je ne peux assumer de telles dépenses ?! » hurla Richard avec fureur. « Tu dépenses l’argent que je me tue à gagner de manière futile ! »

Rose lui fit la remarque suivante :
« Alors comme ça, du jour au lendemain, nous ne pouvons plus nous permettre d’offrir des cadeaux ? Pourtant la semaine dernière, nous ne manquions pas d’argent pour faire installer le câble à la maison, tout ça pour que tu puisses regarder le sport quand tu en as envie ! »

Cela ne vous surprendra pas d’apprendre que la colère de Richard ne s’est pas apaisée. Si la remarque de Rose était sûrement légitime, le moment et le ton étaient quant à eux mal choisis. En répondant ainsi, elle n’a fait qu’enflammer davantage la colère de son mari et la rendre encore plus mémorable.

3. Ne vous mettez pas sur la défensive. Ce conseil est particulièrement difficile à suivre. La plupart des gens ne peuvent s’empêcher de se mettre sur la défensive quand on les critique, surtout quand l’autre agit sous le coup de la colère. Pourtant, si vous évitez de vous mettre sur la défensive vous parviendrez généralement à désarmer votre conjoint efficacement. Efforcez-vous donc d’appliquer cette méthode le plus possible.

Si votre conjoint est en colère contre vous et que vous vous mettez sur la défensive (« Ce n’est pas moi », « Je n’ai pas fait exprès », « En quoi est-ce si terrible ? », « Tu le fais bien, toi aussi ! »), cela risque d’accroître son ressentiment et le pousse à monter le ton.

4. Essayez de témoigner votre sympathie et non de critiquer. Il est vrai qu’en se mettant en colère, votre conjoint agit de manière déraisonnable. Il dramatise la situation et s’énerve bien plus qu’il ne serait nécessaire. Le critiquer pour sa perte de sang-froid n’est toutefois pas dans votre intérêt.

Ce qu’il faut en cet instant, c’est simplement lui témoigner votre sympathie. Vous devez essayer de lui montrer que vous le comprenez : son explosion de rage n’est qu’une tentative désespérée de sa part pour exprimer sa peine, même s’il le fait de manière immature et inefficace.

Ruth s’est emportée contre son mari, Max. C’est leur 18e anniversaire de mariage et Max a négligé de marquer l’occasion. Les années précédentes, Max avait acheté une carte, un cadeau, des fleurs ou tous les trois. Cette année, à cause d’un stress inhabituel dans son travail, il a complètement oublié.

Au lieu de chercher une excuse, Max a tenté d’exprimer sa sympathie à sa femme. Dès que Ruth s’est arrêtée pour reprendre son souffle, Max lui a dit :

« Je vois que je t’ai fait beaucoup de peine en oubliant notre anniversaire. Tu t’es sentie négligée et humiliée, parce que je n’ai même pas pris la peine de t’acheter une carte.

Tu penses sûrement que je n’oublie jamais mes rendez-vous professionnels, parce qu’ils sont importants pour moi. Et donc, que si j’ai oublié notre anniversaire, c’est qu’il ne compte pas vraiment. »

Ce petit discours de Max est parvenu à désamorcer la colère de Ruth. Max a réussi à obtenir l’arrêt des hostilités, ce qui à ce stade, était le but principal.

B. APRES L’INCIDENT

Combien de temps s’est écoulé depuis que votre conjoint à perdu son sang-froid?

Dans la plupart des cas, il faut environ 24 heures pour que les choses se tassent. Certaines personnes parviennent à se calmer plus rapidement, alors que d’autres ont besoin de quelques jours. En traitant le problème, vous devez prendre en compte les points suivants :

1. N’ignorez pas l’incident. Votre conjoint a retrouvé son état habituel, vous avez peut-être même du mal à croire qu’il avait perdu son calme.

Votre conjoint peut se sentir coupable de l’incident de la veille. Il peut même vous témoigner plus de respect, de considération et d’affection que d’habitude, alors que la plupart du temps il se conduit comme si de rien n’était.

Ceci vous place dans un dilemme : Faut-il jouer le jeu et faire comme si rien ne s’est passé ? Ou remettre son conjoint en place et lui faire part de vos sentiments ?

Si vous ignorez l’incident, vous évitez une nouvelle confrontation. Après tout, pourquoi mettre de l’huile sur le feu ? En même temps, vous ne tentez rien pour qu’il ne recommence pas.

D’un autre côté, si vous reparlez de l’incident, il risque de s’emporter à nouveau. Est-ce que cela en vaut vraiment la peine ? Est-ce que cela peut réellement améliorer les choses ?

A moins d’en parler avec votre conjoint, il n’y a aucune chance de voir une amélioration se produire. Bien qu’il y ait des risques, les gains potentiels en valent largement la peine.

Jo avait un caractère violent et emporté. La plupart de ses attaques verbales étaient dirigées contre sa femme Hannah, dans l’intimité de leur foyer. Voisins et amis ne voyaient jamais ce côté hostile de Jo, qui était par ailleurs affable. Jo avait d’ailleurs la réputation d’être plutôt amical, doux et facile à vivre.

Après plus de 25 ans de mariage orageux, Jo et Hannah se sont finalement résolus à demander l’aide d’un thérapeute. A plusieurs reprises au cours de ces séances, Jo a perdu tout sang-froid. Bien que sa colère soit toujours dirigée contre Hannah et qu’il n’ait jamais quitté sa chaise, ses cris perçants résonnent encore dans mes oreilles aujourd’hui, des années plus tard. J’étais pétrifié.

Je me suis souvent demandé ce que ses enfants avaient pu ressentir en étant témoins de pareilles scènes. Bien que ne les ayant jamais rencontrés, je sais par Jo et Hannah que plusieurs se sont tournés vers la drogue.

En rétrospective, après des années de thérapie familiale fructueuses, Hannah a reconnu que sa décision initiale de suivre Jo dans son refus d’affronter la situation, a été en partie responsable de la dégradation qu’elle et ses enfants ont subi, à cause du caractère violent de Jo.

2. Concentrez-vous sur la manière, pas sur le sujet. Quand vous abordez la question de l’incident de la veille, vous pouvez le faire sous deux angles différents : le sujet ou la manière.

Si vous abordez le sujet qui a motivé la colère de la veille, vous ne ferez que retomber dans un débat échauffé, ou au pire vous reproduirez la même scène que la veille. La solution serait de discuter uniquement la manière employée (autrement dit : les cris), sans vous laisser distraire.

Commencez en exprimant vos sentiments. Expliquez à votre conjoint comment vous vous sentiez quand il criait sur vous. Décrivez-lui les pensées qui vous sont venues à l’esprit.

Si votre conjoint essaie de dévier sur le sujet de l’incident, dîtes-lui que vous êtes prête à en parler une autre fois. Maintenant, vous voulez aborder sa perte de sang-froid.

3. Otez la marmite avant qu’elle ne bouille. Si vous faîtes chauffer du lait pour un chocolat chaud, il est préférable d’enlever la casserole du feu avant que le lait ne se mette à bouillir, autrement il débordera, se répandra partout et vous devrez tout nettoyer.

De la même manière, tenez à l’œil le tempérament de votre conjoint, quand vous abordez le sujet de son caractère. Il risque de s’échauffer rapidement ; de passer d’un abord détendu et calme à de la furie en très peu de temps. Vous devez donc adapter vos paroles aux réactions de votre conjoint. Dès que vous remarquez que votre conjoint est près de perdre son sang-froid, arrêtez. Changez de sujet, sortez de la pièce ou remettez la discussion à plus tard.

N’hésitez pas à répéter cette procédure aussi souvent que nécessaire, jusqu’à ce que votre conjoint ait compris que la colère est une manière de communiquer inacceptable au sein du couple.

Si vous êtes parvenue à conserver le calme de votre conjoint suffisamment longtemps pour qu’il entende vos impressions sur son explosion de la veille, vous n’en avez pas encore fini. Il vous reste une dernière chose à faire pour vous assurer que de tels incidents ne se reproduisent plus.

4. Offrez une alternative claire aux explosions de colère. L’une des raisons principales pour laquelle les gens tendent à perdre tout contrôle est qu’ils se sentent impuissants, frustrés ou incapables d’exprimer leurs sentiments. Tout comme de jeunes enfants ont recours aux coups quand ils ne parviennent pas à se faire comprendre verbalement, les adultes sont tentés de recourir aux cris quand ils ont l’impression qu’on ne les écoute pas. En général, s’ils n’y parviennent pas, c’est qu’ils n’ont pas appris à s’exprimer clairement et de manière directe.

Si vous êtes mariée à un conjoint qui perd régulièrement son sang-froid, vous pouvez l’aider en lui montrant comment changer. Pour cela, vous devez être très claire et très précise.

En lui disant, par exemple : « La prochaine fois que tu te sens comme ça, pourquoi ne pas me le dire directement, au lieu de garder tes émotions pour toi et d’éluder la question. Si tu fais un effort pour t’exprimer plus souvent, je ferais un effort pour mieux te comprendre. »

Extrait avec permission de Ten Minutes a Day to a Better Marriage : Getting Your Spouse to Understand You du Dr Meir Wikler (aux Editions Artscroll/Mesorah, 2003)